Mucho tiempo sin escribir algún post que valga la pena en este blog.
Y bueno, la razón por la que hoy me he inspirado no es la mejor. Sinceramente estoy en este momento odiándome, odiando a la gente, odiando los sentimientos, el amor, odiando el mundo, odiando la vida.
Soy una idiota, una inútil, una soñadora. Así es, nada más que una idiota pendeja de 15 años que sueña con cuentos en donde existe el amor... recíproco.
¿Que habrá pasado? Es una larga historia, que trataré de contar de la forma más resumida posible. La entrada ante-penúltima entrada da claros ejemplos de como me empezaba a gustar un chico. Es de la nueva escuela a la que me cambie, por lo que no fue muy difícil acercarme a él. Con él las cosas fueron fáciles, es decir, nada nos costó tomar confianza y tener esa 'química' natural. No hablábamos siempre pero era algo inevitable que me comenzara a gustar cada vez un poco más. Con el tiempo, me di cuenta que a una compañera de mi curso también le gusta y bueno, él pasaba más con ella. Claro, me molestó y dolió pero no fue tanto.
Pero este fin de semana, con mi curso teníamos una actividad para recaudar dinero para un viaje que queremos hacer y él fue; pero mi compañera tambien. Al principio era lo normal, siempre como amigos -conmigo y con mi compañera-, pero se nos hizo tarde y luego de la actividad con el curso fuimos a una plaza. Allí yo andaba sin poleron, por lo que poco me faltó para una neumonía, pero él se dio cuenta y me abrazaba y comenzaba a frotar las manos. Todo comenzó como juego, claro, pero poco a poco estabamos más cerca. Al rato mi compañera se fue y cada vez quedabamos menos, pero yo con él seguíamos abrazados y claramente algo más se veía alli. Ya no era todo como amigos, jugabamos a pasarnos un chicle -si, es asqueroso, pero por él lo hacía- y estuvimos varias veces a punto de besarnos. Estaba en las nubes. Luego, con una de mis amigas y los que quedabamos decidimos irnos a mi casa, ya que estaba sola y allí podíamos estar para no pasar frio en la calle. Llegamos mi amiga, él, 4 amigos más y yo a mi casa.
Nos quedamos en el piso de abajo, les presté mi computador a mis amigos, mi amiga se quedó hablando con uno de ellos y con él fuimos a la cocina por comida. Estabamos solos allí y así lo estuvimos muchas veces esa noche en mi cocina. Él, con cada cosa que hacía, más idiota me ponía. Me ayudo a servir algunas cosas, le di un bombom y los llevamos a donde estaban todos. Claramente se dieron cuenta hasta nuestros amigos que algo pasaba, así que nos empezaron a molestar pero no hacíamos caso.
Con él, despues jugando, llegamos al segundo piso, a mi pieza. Conoció todas mis inutilidades, y si, de nuevo estabamos solos. Ambos sabíamos que queríamos pero no, ninguno se atrevió a darle el beso al otro. Bajamos, disimulando todo, y todo el resto de la noche lo pasé con él, sentados en un sillón, hablando cosas sin sentido, jugando a la guerra de pulgares, riendome, haciendonos cosquillas, cariño, pero aun así no nos besamos. Creo que ahora me arrepiento, pero en ese momento no veía el fin de apurar las cosas. Finalmente mis papás llegaron tipo 2 am y ellos se fueron.
Ese día había terminado y yo estaba idiotamente feliz, muy feliz. (Si se lee ahora la entrada anterior, ya se sabe por qué)
Pero hoy, martes, en una clase de reforzamiento -si, estoy en reforzamiento, en donde van solo los que les va peor- él se sentó atrás mio pero con mi compañera. Se le nota a ella que le gusta, las amigas de ella (otras compañeras mías) los molestan y a él no le importa. Se sienta con ella, la molesta, le hace cosquillas. Siempre tan buena onda y tierno. Pero a mi... a mi me enferma. No me hace odiar a nadie más que a mi. Si, me odio a mi, ni si quiera él o ella, a mi. ¿POR QUE ME ILUSIONO TAN FACIL? es decir, era algo de el sábado, de la noche, o si no él ahora no sería así, creo. Más me odio aun al no poder odiarlo a él. Créanme que salí al borde de las lágrimas de la sala, fui al baño y cuando salí estaban mis amigas y algunos amigos, entre esos él. Me despedí de todos, incluso de él y aun así lo hacía con una idiota sonrisa y de la mejor forma. ¡SOY UNA ESTUPIDA! pero aun me gusta aunque no quiera. Para peor, mañana y el resto de la semana hasta el viernes tengo que verlo, tengo que soportar verlo como él y ella 'juegan' y yo paso al olvido. Además, no dejo de torturarme por qué no aproveché el momento del sábado, ¿por qué?
~En fin, creo que algo me desahogué, de algo me sirvió esto, pero no es suficiente. Me siento enferma, como hace tiempo no lo hacía. Tengo rabia pena, odio contra mi misma. Quiero cortarme, pegarme, hacerme entrar en razón de alguna forma. Ya no quiero comida, de echo, quiero vomitar la que tengo. Pero tengo, puedo salir sin hacer nada de esto, y aunque mi mente me abruma trataré de soportarlo, soportar esa maldita voz.
Ahora me voy a estudiar porque en la escuela me ha ido horrible, otro día les cuento.
¡GRACIAS POR LAS QUE ME LEEN!
