Tiempo

Desde el 14 de febrero que no publico algo, realmente tiempo si es que contamos esto como mi diario de vida.
15 días en los que han pasado muchas cosas. De echo, ya no queda nada para que comience la escuela en mi nuevo colegio :) solo 5 DÍAS! muy poco, demasiado. Pero me emociona, me llena de ansiedad y todo eso. A pesar de que aun no tengo todo para comenzar.

Por otro lado, he vuelto a hablar con una amiga, era mi mejor amiga pero ahora que sea estamos como amigas. Algo es algo. De todas formas la necesitaba, aunque no sea mi mejor amiga, la necesitaba en mi vida. Y creo que lo seguiré haciendo..
También hace unos pocos días tuve un problema con otra amiga (nunca puedo estar bien con todas mis amigas). Fue porque ella, un amigo y el 'amor platónico' de mi amiga me invitaron a salir. Lo que pasó fue que el amor platónico de mi amiga le terminé 'gustando' o algo parecido y ella se puso celosa. Yo traté de evitarlo al máximo, pero igual hubo un mal entendido. De todas formas, ahora estamos bien a pesar de que el sigue buscándome y yo... intentando evitarlo.

¡ESTOY ESCRIBIENDO!

Así es. Estoy escribiendo una 'novela'. En realidad como 3, pero he tratado de enfocarme en solo una para poder terminarla porque tengo el mal de comenzar un escrito y no terminarlo. Lo que más me emociona es que se trata de ballet! ¿quien no ama el ballet? a decir verdad hay gente, pero a mi me gusta mucho ese tema. Ver como las mujeres que bailan son tan delgadas como una pluma, perfectas. Como con su mismo cuerpo representan animales, sentimientos y todo eso. Como con su delicadeza pueden lograr que el publico que las observa se emocione. ¡ES REALMENTE INCREÍBLE!
He averiguado mucho del tema, porque quiero que sea una buena novela. Sea mi primer gran escrito y este todo correcto. Así es, soy muy perfeccionista en lo que me apasiona. Solo espero poder terminarlo luego, porque es estresante tener que pensar y pensar y muchas veces en horas y horas no logro escribir nada de lo que me guste. Siento que si ese día no estoy inspirada para escribir no vale la pena, porque es muy difícil que por obligación pueda pasar todo lo que siento a palabras escritas; cuesta más de normal.

En fin.. gracias a los 10 seguidores que tengo. Son poquitos pero han subido y me hacen feliz <3

¡Feliz san Valentín!

Es el día del amor, el día para expresar todo lo que sentimos por esas personas que nos hacen sentir afortunadas de estar con vida.

No importa si estás en pareja o no, con amigos o no, es el día del amor: ¡expresa lo que sientes!

¡QUE TENGAS UN BUEN SAN VALENTIN!

Cambiando de tema: ¡hoy me he despertado feliz!

¿Saben lo díficil que es eso? En mi lo es, y mucho. Pero bueno, puede que hayan influido los 2 mensajes que me llegaron al telefono deseandome un buen día de san valentin <3 

Tambien pueden ser las ansias:  ¡EN 20 DÍAS ENTRO AL COLEGIO!

En otros años, no estaría tan ansiosa como ahora, pero es que este año comienzo en un nuevo colegio. Toda mi vida había ido en el mismo, pero este año por fin es cambio de ambiente, cambio de personas, cambio de todo. No tengo miedo a sentirme rechazada, ya que todos serán nuevos porque recién este año el colegio empieza a funcionar. Quiero ver las nuevas salas, los nuevos compañeros, los profesores, todo.

Espero que el cambio de escuela no vaya a influir en mis examenes y todo eso porque necesito mantener las buenas notas. Pero no me preocupo, sé que con todas las ganas que voy no será tanto problema. Solo espero que no me gane la pereza aunque estoy dispuesta a dejarla de lado.

Bueno, me voy a ver mis cuadernos, uniforme y todas esas cosas necesarias para la escuela.

5 de marzo te espero con ansias...

weird.

No se que me pasa hoy. Simplemente odio sentir risas a mi alrededor, sentir como alguien es feliz. Escuchar carcajadas es casi insoportable. Me da rabia ver como otros son tan idiotamente felices y yo me torturo por cosas que sinceramente no valen la pena.
Ver a mi familia riendo todos juntos me provoca nauseas, ganas de pegarles o qué se yo. Simplemente me irrita la felicidad o mejor dicho: la felicidad ajena. No es envidia o algo parecido, simplemente hoy me desperté así, odiando todo a mi paso y lo primero que escuché en la mañana al despertar fue la risa de mi papá, por lo que tal vez eso se deba a mi raro odio a la felicidad.
Además, con este calor de 34°c, me duele la cabeza y ando con el SPM, mi odio al mundo es 10 veces más grande.
En fin, espero que se pase pronto.

AUTOESTIMA BAJO CERO.

Acabo de llegar de la casa de mi amiga, de la pijamada. Tengo un sueño horrible y ganas de vomitar, en un rato más me voy a dormir. En fin, vengo a contar mi noche-día, aunque tal vez no les interese mucho.
Llegué y estuvimos despiertos hasta las 7 de la mañana en busca de una pelicula, pero terminamos viendo videos de caídas, que idiotas.
Dormimos hasta las doce del medio día y a las 1 de la tarde 'desayunamos'. Bueno en realidad yo tomé solo leche de chocolate, no tenía hambre porque me dolía la panza en la mañana.  Almorzamos tipo 4, aunque dejé un poco menos de la mitad porque seguía con dolor de estómago y mis amigas me habian dicho que tenía que comer porque casi ni había desayunado. Al final estuve un buen rato tirada en la cama por el calor y el dolor, pero tipo 6 fuimos por unos helados, ya no me dolía tanto o que sea soportaba. Yo solamente andaba con dinero, por lo que mi una de mi amiga dijo que pidieramos para que ellas tuvieran; yo acepté a ayudarlas. Bueno mi amiga comenzó a pedir y con solo pedir a un tipo le dieron para su helado, que igual era harto dinero (no diré valores porque no se si entiende, ya que no es la misma moneda en todos lados). Yo y mi otra amiga eramos más tímidas y nos daba algo de vergüenza pedir pero igual la ayude. La prima vez yo me acerqué con ella al lado a pedir a un grupo de chicos pero no me dieron ni un peso. A la siguiente vez tampoco y así, no me dieron ni un peso. Pero a mi amiga, la que yo ayudaba, si y eso que era toda tímida. En una de echo fuimos amabas a pedir dinero a un grupo y ambas hablamos, pero a ella le dieron el dinero y a mi nada. ¿Qué mierda? ¿Será que porque soy alta, deforme, rellena y todas esas cosas no me tomaban tanto en cuenta? Trato de pensar que no, de echo nunca había llegado a sentirme tan insegura con desconocidos, pero esta vez lo lograron. No me entra en la mente que sea otra cosa, aunque trate de pensar diferente.
Más encima unos chicos que dieron algo de dinero, después se fueron a sentar con mis dos amigas y yo; pero  sin mentirles, hablaban de mis dos amigas pero a mi ni me tocaban en su tema de conversación.
Nunca antes me había pasado, nunca antes me había sentido tan inferior al lado de mis amigas, tan frágil, que cada minuto que pasaba era más pequeña, pero aun así las ganas de llorar crecían.
Al final ni ganas tuve de comerme el helado, boté la mitad y lo que comí ahora me da ganas de vomitar.


Eso sería, muchas gracias por los que comentan, siguen el blog y bueno eso. Me gusta mucho esto, de interactuar así que cualquier cosa no tengan miedo en hablarme, de echo si quieren me pueden pedir el mail :)

¡Que tengan buen fin de semana!

Balanza

Dije que me iba a pesar de vuelta de vacaciones, pero hace poco que lo hice. De echo volví de vacaciones y he estado muy ocupada: salidas con familia, mi prima, más familia y hoy en el día estoy con más familia y en la noche me voy a quedar donde una amiga.

Estos días de a poco he ido dejando la comida, claro porque o si no ya se lo que pasa. He vivido como pájaro: a pura ensaladas y frutas. Y un poco de carne, aunque últimamente he pensado seriamente volverme vegetariana, sé que cuesta pero lo quiero intentar. El problema es que mi mamá no me apoya y dice que salgo con cada idiotez para bajar de peso. 

En fin, me pesé:

en mi balanza y marcó 65 kg, no es una balanza exacta pero el otro día que me pesé donde mi tío me mostro 65,7 kg. HORRIBLE. Aunque me pesé en la tarde luego de haber cenado, pero de nada sirven las escusas.

Lo único que quiero es que comience la escuela, porque así mi mamá no me controla la hora de almuerzo y sería más libertad. También quiero que vuelva a trabajar, hay sería excelente, pero por lo visto no tiene planes.

¡Ah! bueno aquí traje una foto, horrible, mía para hacer un poco más realista mi blog y puedan ver si hay cambios, sean para bien o mal:

 Como verán ningún hueso se asoma ni por si acaso, pero bueno esa es una de mis metas. Aunque la principal está en mis piernas.

Saludos <3

De nuevo en casa

Fueron 13 días interminables, pero ya estoy acá. Dispuesta a bajar lo que subí, aun no me he pesado pero cuando lo haga pondré mis datos para que sepan mis avances, retrocesos y todo eso :) Espero que se pasen algun día por este maldito blog, solo eso.

Tengan buena semana!

Soledad.

Estoy sentada, sabiendo que el mundo sigue avanzado sin mi, que no le importa lo horrible que me sienta. El sigue, avanza y a pasos agigantados.

Aun no entiendo como pasé de tener tanto a no tener nada. Claro, en el momento que lo tuve para mi no era 'tanto', no lo valoraba. No, mentira. Si lo valoraba, solo que nunca creí perderlo o por lo menos no tan pronto. Pero véanme aquí, sentada frente a un computador, llorando lágrimas que hace unas horas deberían haberse agotado, por esas personas que perdí y que aunque trate de recuperar nunca volverá a ser lo mismo.

Desde pequeña que paso de la amistad a soledad. En esos tiempos no me importaba, ¿a quien a los 7 años le importa no tener mejores amigas? A nadie, si nadie a esa edad tiene. Pero con el tiempo seguía teniendo mejor amiga y al tiempo perdiéndola. Al comienzo la culpé a ella, luego comencé a sentir que era mi culpa. Pero terminé convenciéndome que era culpa de ambas ya que una relación es de dos. Pero ¿ahora qué? luego de haber tenido 1, 2, 3....¡4 mejores amigas! y todas haberlas perdido... ¿Coincidencia? NO LO CREO. El único factor en común en todas esas amistades soy yo. YO soy la que no sabe tener mejor amiga, la idiota que cree que puede relacionarse así cuando vive en un mundo oscuro, lleno de mentiras, secretos y doble vida.

Pesadillas

Eh soñado como 5 noches cosas acerca de mi peso. Estoy de vacaciones por lo que no tengo pesa/balanza para pesarme, sin embargo me siento más gorda, llena de comida, me siento sucia. Y bueno a pesar de eso, he comido para no hacer enojar a mi familia. En fin, antes de salir de vacaciones estaba en algo asi como 63 kg. Y las pesadillas que he tenido son acerca de que me voy a pesar y veo la pesa en 75 kg o en 65 o un peso mayor a los 63 kg. Tambien he soñado que me veo en un espejo y veo mi cuerpo gordo, demasiado. Como cuando era más pequeña y tenía grasa por todos lados (bueno, ahora tengo grasa pero es menos).

En fin, hoy es mi ultimo día de vacaciones, mañana ya vuelvo a mi cuidad sin playa ni excesos. Y como han de suponer, comenzara la dieta más conocida como ayuno.